Lulu's life !

J'adore me reveiller le matin parce que mon portable vibre sur ma table de nuit... Quel est le con qui m'envoit un message à 10h ?
" 1 nouveau sms de Nathanaelle "
Je suis sencée la rejoindre dans 1h, et je suis ni douchée, ni habillée, ni rien du tout.. Mais plutot encore entrain de glander dans mon lit. Arf, elle va me tuer -_-
Mais non, même pas !! J'ai réussi à être à l'heure, c'est tellement rare que je me suis étonnée moi-même !
C'était trop fort de voir Sister jouer sur le terrain... Youhouu, trop marrant. A refaire :)
Et ce soir, je vais dormir chez Jennifer, mais mon sac n'est pas encore prêt, et je suis pas décidée à bouger mon c** de l'ordinateur, alors je sais pas à quelle heure je vais arriver chez elle.
Bref, à part ça, rien ... Je suis toujours dans le même état, c'est à dire : 100% positive attitude !
Oui, on y croit...
Bon j'y vais, sinon je ne serais jamais prête, hihi.


Bonne soirée, à demain :)

Ce soir, on fait une nuit blanche ?
Ouais, t'inquiete"

Apparement, je suis revenue à moitié vivante, malgrès cette migraine du à je ne sais pas quoi d'ailleurs... Je sourie encore,en repensant à cette soirée. En un mot, je dirais qu'elle a été géniale. En compagnie d'une psycopathe pareille, je ne pouvais que passer une bonne soirée :)
J'ai adoré la séquence "je m'étouffe avec des bonbons" ou celle "je m'étouffe avec une cigarette". C'était vraiment trop fort... On regarde un film d'horreur ? Nan, j'aime pas ça. On s'en fout. Ok, merci Jennifer !
Heure de lecture de Public, Closers et Oups et foutage de gueule...
" Oh bah dis donc, c'est pas très joli tout ça !! "
Youhouuu, j'aime les petits week end comme ça, sans oublier les photos dossiers, hein ?! :-p
Notre vidéo dossiers sur "Comment manger 7 bonbons en même temps?", je l'adore :)
Et toi, merci pour tout... Je t'aime !

Les photos dossiers sont à venir bientot.

C'est bizarre ce sentiment... Comme un soulagement, mélangé avec de la peine, mixé avec une petite louche de remords. J'ai horriblement peur de ce moment, mais finalement j'espere qu'il arrive maintenant, ou jamais. Je n'en peux plus de devoir attendre avec la crainte de ne plus pouvoir marcher le lendemain... Le doute, l'attente de ne savoir quoi faire, ou si c'est vraiment nécéssaire. Laissez moi tranquille avec tout ça, je vous en prie... Laissez moi !
Une opération de plus, qu'est ce que ça changerait ?! Quelques mois de plus, oui, et ensuite ? Les douleurs reviendront encore plus qu'avant et je n'en pourrais plus... Jusqu'au jour on m'en proposera une de plus, et ainsi de suite, sans jamais en finir.
Il n'y a pas de solution miracle et j'ai pas envie de devoir subir des opérations qui me gachent la vie et qui n'amene aucun résultat... Mon opération des jambes d'avril dernier n'a servi à rien, certes mon genou se déboite moins, mais ce n'est pas ça que je voulais.
Je voulais ne plus avoir mal, plus jamais supporter ces douleurs, jamais.
Le pire dans tout ça, c'est peut-être que j'y crois encore... Sans y croire vraiment, je m'accroche à mes rêves pour essayer de vaincre tout ça, et malgrès quelques gros coup de blues, jusqu'à aujourd'hui ça a plutot bien marché. Seulement, derriere mes reves se trouvent toute ma souffrance, toute ma peine, et les reves ne suffisent plus... Cette image qui me hante, ce passé qui me déchire et cet avenir qui me fait peur !
Pourquoi je continue ? Parce que j'ai envie de m'en sortir ? La vie était-elle si belle que je le pensais ?
J'ai toujours pensé que je serais plus forte que tout ça, que je surmonterais tout, et que les obstacles ne m'empecherait pas d'être heureuse... Aussi stupide que ça puisse paraitre, oui, j'y crois.
Un jour, je serais heureuse, je le sais.

Je me faisais une tout autre définition de l'amitié, jusqu'à aujourd'hui... C'est dingue comme les gens peuvent perdre de votre estime du jour au lendemain. Il m'a suffit d'une nuit, une nuit de plus où je n'arrivais pas à fermer les yeux, pour me rendre compte que je n'étais peut-être pas entourée des bonnes personnes, du moins que j'avais fait confiance à des personnes auxquelles je n'aurais jamais du le faire... Ca fait mal de se dire que l'on s'est trompé sur des gens pour qui on aurait décroché la lune.
Mais je me dis que ce n'est peut-être pas plus mal, peut-être qu'il fallait que j'ouvre les yeux et que ça va me permettre de ne pas reproduire les mêmes erreurs plusieurs fois ?! Je l'espere.
J'espere ne plus avoir à souffrir comme ça... Je ne devrais pas écouter ce que les gens me disent, car je finis toujours pas être déçue. Ne peut-on faire confiance qu'à soi même, vraiment ?
Evidemment, il y a des gens bien qui sont là pour moi, et avec qui j'espere toujours garder contact, et heureusement qu'ils sont là... Mais ces autres, ceux à qui j'ai donné mon amitié qui m'ont détruite ? Comment pardonnez à ces gens là de m'avoir fait autant souffrir ? Jamais, je ne pardonnerais jamais !
La page, je l'ai tourné, mais les souvenirs sont toujours présent, et reviennent parfois, contre mon gré.
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi, malgrès que les années passent, les cicatrices du passé sont toujours ouvertes, et saignent encore parfois ?!
Je ne suis peut-être qu'une idéaliste qui ferait bien de revoir ses principes et ses convictions. Je n'aime pas ce que je suis, j'aime ce que j'essaie en vain de défendre, avec un reste d'optimisme.
Le mot amitié me déçoit, mais si il n'y avait que lui, ça irait encore ... Le mot "Espoir" finissait par me dégouter, par devenir un rêve. Je suis entrain de me rendre compte que ça ne tient qu'à moi d'aller mieux. Pas seulement, mais j'ai envie d'essayer. Ma thérapie commence aujourd'hui, la lutte de mon corps et de mon esprit ne fait que continuer, mais cette fois je ne bats plus pour les deux. J'ai conscience qu'il faut que je me repose et de toute façon je n'ai pas le choix, je suis tellement fatiguée physiquement que ça commence à se ressentir mentalement et je deviens désagréable je pense... Donc stop, j'arrête le massacre et même je crois que c'est la chose que je deteste le plus dans ma vie, je vais prendre le fauteuil.. Juste le temps de me reposer un peu et de revenir "en forme".
La nuit porte conseil, apparement, c'est peut-être pas si faux que ça. J'aimerais quand même ne pas avoir à passer par toutes ces épreuves pour me rendre compte que la vie est belle, que les gens qui m'entourent valent le coup que je ne les abandonne pas ( pour certains... )
Donc, on va positiver et continuer d'y croire, parce que ça vaut le coup, mais aussi pour éviter de me prendre des coups de pied au cul :)

De retour !

Je pense n'avoir manqué à personne, et pourtant, moi, écrire sur ce blog, ça m'a manqué. Alors, pour info, je vais bien... Et ce voyage a été super !
Les rues illuminées d'affiches de comédie musicale, les magasins gigantesque, l'empire State Building, la statue de la liberté, toutes ces choses que j'ai trouvé si magnifiques, c'est ... un rêve qui s'est réalisé, et je n'oublierais jamais les souvenirs et les images que j'ai encore dans la tête. Et ça m'a permi de faire le tri sur tout, de réfléchir, d'être sans tout ces problemes... Même si ce n'était que pour 4jours, c'était d'un repos apaisant...
En tout cas, c'était absolument génial, c'est tout. J'afficherais les photos prochainement...
Côté santé, ça va, fatiguée mais je fais avec, et finalement je suis tellement heureuse que j'en oublie la douleur...
Et pour le reste, ben, comme d'habitude... Je me contenterais d'un " TOUT VA BIEN :) "