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Dimanche 9 novembre :
J'ai rarement ressenti des sensations comme ça. Rarement eu cette envie de pleurer de joie, d'avoir mal au ventre et d'être émue à ce point. J'ai vu dans les yeux de mon père tout le bonheur du monde, la joie d'être parmis nous, la joie de commencer une "nouvelle" vie, d'être heureux, je l'ai vu ...
Ses yeux tout ému faisaient plaisir à voir ... J'étais heureuse, moi aussi, souriante, épanouie. J'ai l'impression de ne plus être moi-même, ou plutôt d'être redevenue celle que j'étais avant tout ça, toute cette spirale qui n'a fait que s'empirer de jours en jours. Je refuse qu'on me plaigne, j'ai horreur des gens qui ont pitié de moi parce que j'ai mal ou je souffre, mais quelque part ça a joué contre moi. Croyant me protéger de tout ça, je me suis enfermée dans une cage dorée dont je n'ai jamais pu ressortir. J'étais bloquée. Seule. C'était dur, c'est vrai ... Mais malgrès ça je n'ai jamais aimé l'hypocrisie qu'on pu avoir certaines personnes à mon égard, je n'aime pas ça. J'ai été trahi et blessée parce que j'ai été trop naive, et encore plus en amitié. Finalement, rien n'est vrai et tout devient superficiel. De plus en plus j'ai du faire croire à tout le monde que j'allais bien, et même quand j'allais mal, à dire que ça allait, rigolant et ayant le sourire pour ne pas inquièter les autres. C'était ridicule. Je pensais les proteger mais je faisais pire, je leur faisais mal. Aujourd'hui je comprends ce qu'ils ont pu ressentir en me voyant dans un état pathétique, des cernes jusqu'au menton et le corp usé, me voyant boiter, ou autre. Je n'ai jamais dit que j'allais mal, je me suis contentée de l'écrire sur un blog, je pensais que ceux qui le lirait me comprendraient ?! Mauvais calcul. J'aurai du leur dire plus tôt, leur expliquer ce qui me traverser l'esprit, car finalement même avec ma carapace j'ai toujours été touchée, elle m'a protégée les premières années et puis après c'était n'importe quoi. Obligée de me battre toute seule, car même si ma famille et mes vrais amis peuvent comprendre que j'ai autant mal et que je sois autant fatiguée, ils ne le vivent pas. Personne ne vit ce que je vis, et donc personne ne comprend vraiment. Quand je dis que j'ai mal aux jambes, finalement c'est bien pire que ça ... Car quand j'ai mal, je ne dis rien, je réponds que tout va bien, que je suis juste un peu fatiguée. Je prends sur moi, je serre les dents pour ne pas craquer et leur dire à tous que j'en ai marre. Quand, par ailleurs, je commence à dire " Aujourd'hui c'est pas terrible, j'ai "un peu" mal ", c'est que vraiment rien ne va, je ne sens plus mes jambes, ni rien. Je refuse tout ce qui pourrait m'aider et me soulager, il m'est impossible de me dire " Prends le fauteuil roulant, ça va te soulager et ça ira mieux demain". NON ! Non parce que je veux être comme tout le monde, je ne veux pas être dans ce fauteuil toute la journée et que les gens ( ou même les éléves ... ) me dévisagent avec leurs airs de pitié dans les yeux, parce que la pitié, c'est pire que tout. Je voudrais pouvoir être et faire comme les autres, marcher de longues heures sans avoir mal, sans redouter le moment où mes musclent vont me lacher, parce que tôt ou tard ça arrivera. Mais je n'en parle jamais. Il faudrait peut-être, mais j'ai peur. Terrifiée, annéantie, jusqu'à en devenir desesperée. Je veux marcher ! Alors que parfois il faudrait que je dise "stop" à mon corps qui en a marre un peu plus chaque jour. Je n'arrive pas. Alors quand je suis avec mes amis, pour faire comme tout le monde et pour suivre la foule, je me lance dans un combat qui n'a pas de fin ... Les choses les plus simples me sont devenues insurmontable ; monter les escaliers, porter un sac " trop lourd ", et j'en passe. Marcher est un supplice, mais je ne veux pas être dans une chaise roulante, je m'y refuse ! Je pousse mon corps à redoubler d'efforts, toujours, tout le temps... Un jour, c'est lui qui me dira "stop", je le sais. Cette angoisse, je l'ai toujours, elle est toujours avec moi, ne me quitte jamais. Le matin quand je me réveille et que je pose un pied par terre, j'ai toujours peur de tomber, de ne plus pouvoir marcher, au début ça fait mal, je boite. Je me dis que c'est normal, c'est le matin et la "mécanique" doit se mettre en marche. Mais ça continue tout le reste de la journée. Assise ou debout, c'est le même combat. Ces douleurs qui n'en finissent jamais, supportable, au début, puis de plus en plus violente. Mais je releve la tête et je vois le visage de mes camarades qui me regardent, inquiets, qui savent que j'ai mal, alors je leur lance un de ces " Ca va passer, ça me le fait souvent ". Oui, ça me le fait souvent, il est bien là le problème. Je n'arrive presque plus, ou sur une très courte durée, à porter ce corp lourd et fatiguée. Mais j'y arriverais, j'y arriverais ... Et comme dis une personne que j'apprécie beaucoup : Demain est un autre jour.
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# Posté le dimanche 09 novembre 2008 12:09

Modifié le dimanche 16 novembre 2008 06:36

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La vie, c'est une bataille. Que peut-être certains ne sont pas prêts à affronter ... ? Moi, je m'y sentais capable. Et pourtant non. Je ne me bats pas vraiment avec la vie, dans le cas présent c'est plutôt mon cerveau qui se bat contre mon corps. Il est lasse, fatigué, et pourtant je lui demande chaques jours d'en faire un peu plus. Jusqu'au jour où il ne pourra plus. Il me dira " Non, tu en as trop fait, tant pis pour toi, je refuse d'aller plus loin". Mes jambes, se sont comme des lourds poteaux, je me sens entassé, et plus je marche plus je creuse... Et le dos, n'en parlons pas. Les choses agréable à faire, sont devenues une corvée ! C'est décidé, je veux me faire opéré. Mais quand, comment, quoi faire ? Toute une sucession de questions se mélange dans ma tête. La période que je vis, je ne l'a comparerais pas à une crise d'adolescence, non je ne pense pas, juste un ras-le-bol de toute ces histoires. Je pensais que quelques uns me comprenaient ... Quand j'y repense, je ne sais plus ... Où sont passés ces quelques uns ?! Ils sont présent pour moi, mais j'ai l'impression qu'ils ne me comprennent pas, ni maintenant ni jamais. Je ne suis pas seule, mais face à ça, si, un peu. Vous ne comprenez pas que la vie ne m'a pas éparnier, qu'aujourd'hui je voudrais profiter sans en subir les conséquences ? Que j'en ai marre de ce putain d'ascenceur, de ce fauteuil ou de ces béquilles ! De vos "C'est pour ton bien". Je SAIS que c'est pour mon bien, mais je ne veux pas, je n'y arrive pas, ça ne s'explique pas. Essayez, juste une seconde, de comprendre... De me comprendre ! J'en ai plus que marre. De tout ça ! Ras-le-bol de ce corcet qui me pourrit la vie, de ces vis dans les jambes que je sens bouger ( Forte impression, ou triste réalité ? ), de ce fauteuil dans lequel je suis clouée et je ne peux plus rien faire. Je deviens alors dépendante des autres. Et j'ai horreur de ça, je me pose des questions, pleins de questions. Serai-je dépendante des autres toute ma vie? Je ne pourrai alors jamais me débrouiller seule? Je me refuse à cette hypothése. Ca n'arrivera pas, dans 20ans, je marcherai encore, même avec du mal, je marcherai ! Laissez-moi y croire ! Croire en mes rèves, vivre d'illusions pour ne pas, pour ne plus être confrontée à la réalité, qui me fait trop mal. Je repousse l'échance, aux maximum. Je m'en mordrais les doigts, je sais. Mais j'aurai au moins eu cette impression d'avoir profiter à fond, et de ne rien avoir à regretter par la suite. Je ne regreterai rien ! Je me le suis promis. Et voilà, comme je disais, ça ne s'explique pas, il n'y a donc rien à ajouter, plus rien à expliquer ...


Lulu.
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# Posté le lundi 10 novembre 2008 13:21

Modifié le vendredi 14 novembre 2008 14:51

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" La mort, est quelque fois tout un art de vivre ! "
> C'est pas faux ... !!

Si l'intérieur est foutu, c'est pas une raison pour gacher l'extérieur ; Etre souriante, toujours souriante... A partir d'aujourd'hui, je vais être moi-même. MOI-MEME ! Ne plus jouer ce personnage idiot. Ca va surement en surprendre plus d'un, mais je m'en fiche ! Les vrais me soutiendront, je n'en doute pas. J'en ai ras-le-bol de n'être QUE le clown de service aux yeux de mon entourage. Certes, l'humour prend une grande place dans ma vie, mais pas au point de n'être que la boufonne de service, la naine qui fait bien rire, le clown. Je ne suis pas comme ça. J'aimerais que "les gens" comprennent que je peux être sérieuse aussi, que je peux avoir une discussion sérieuse et calme, et que je ne suis pas forcément TOUJOURS l'extravertie du coin ( même si je vous avoue que je suis extravertie, de temps à autre ... ). Je vais montrer à ces personnes qui est vraiment la vraie Lulu, comment elle se comporte, même si elle délire aussi, mais moins que l'actrice, va-t-on dire ...
Apart ça, moi, ça va... Je commence le début d'une nouvelle vie, d'un nouveau départ. Et j'espere vous trouvez sur mon chemin.

Amicalement.
Lulu.
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# Posté le samedi 15 novembre 2008 15:43

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Je redeviendrais cette adepte de la positive attitude, j'vous le promet. Je retrouverai mon sourire, qui se cache depuis trop longtemps derriere ces torrents de larmes, j'vous le promet. Je respecte toujours mes promesses... Je veux que ça change, et ça changera. J'aime trop la vie pour la "niquer" encore une fois. Je ne veux plus jamais revivre l'enfer que je vis depuis le mois d'avril, mais malheureusement il ne faut jamais dire jamais. Ce "jamais" m'énerveeeeee ! Merde, à la fin ...
Je sais désormais que je peux compter sur quelques personnes, parce qu'elles m'ont aidées et soutenues durant cette période où ça n'allait pas, où j'ai eu des coups de blues, où j'ai voulu en finir, plus d'une fois ... Je ne les remercierai jamais assez. Cet article, ne veut pas dire que je vais mieux, car je doute qu'on puisse aller mieux du jour au lendemain. Il veut simplement dire que je vais continuer à me battre, malgrès que j'ai dis plusieurs fois vouloir jeter l'éponge. Je ne le ferai pas, plus, JAMAIS. Vivement ce nouveau départ, cette nouvelle vie où je recommencerai tout, depuis le début, juste en gardant les meilleurs souvenirs ... :)

Amicalement.
Lulu
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# Posté le dimanche 16 novembre 2008 13:50

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C'est bizarre cette impression de joie, d'être heureuse de marcher encore, de vivre sans se soucier du lendemain. Ce que j'aurai du faire depuis bien longtemps, ne pas penser à demain. Car c'est lui, dans toute cette "déprime", qui m'empechait d'aller mieux. Je le hais, ce demain ! D'ailleurs, je ne veux même plus y penser. Je ne vais pas dire que je vais bien, car encore une fois ça sera enjoliver la situation, mais je vais mieux ! Mieux que tous ces mois où je n'y croyais plus, où son absence me déchirait, où je ne voulais plus vivre dans ce monde de merde ! Et encore, je pèse mes mots. Mon corps ne me suit plus, je ne vais pas revenir là-dessus, mes jambes sont fatiguées, trop fatiguées, et le dos est en compote, mais j'essaye de faire en sorte que le moral, lui, ne m'abandonne pas. La lutte n'est pas gagnée. Finalement, il n'y a pas que du négatifs à en tirer ! Je n'avais pas assez de recul pour comprendre, ou même "entendre" ce que les autres me disaient, me répétaient, sans fin. Je ne dis pas qu'aujourd'hui je suis prête à tout entendre, tout encaisser sans problèmes. C'est pas vrai. Les peurs et les craintes sont encore là, mélée à un sourire, certes, mais elles sont là. Elles ne partiront jamais. C'est comme ça. Mais je commence à me dire que je peux peut-être vivre avec ? Qu'elles sont présentes, oui, mais ne m'empechent pas de vivre et d'être heureuse? La peur d'être paralysée ( c'est la premiere fois que j'emploi ce mot ... ), est omniprésente. Ne me quitte jamais. J'en ai marre de déprimer, alors je VAIS vivre avec, et profiter des bons moments, et quand ça ira mal, que je le veuille ou non, j'irais dans le fauteuil, me reposer, pour pouvoir profiter encore plus, et plus longtemps. Quand j'disais que cette épreuve m'avait changé, rendu plus forte, ou plus étrange, selon les versions... :)

Annonce :
Si vous voyez que j'ai mal aux jambes et que j'ai un visage fatigué, ne cherchez pas à comprendre, foutez moi une baffe, ou bien foutez moi dans le fauteuil de force, mais surtout, n'hésitez pas ! =D
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# Posté le lundi 17 novembre 2008 13:56

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C'est ce qu'on apelle une journée ... Merdique !

Déjà, la flemme de se lever ... Horrible ! Finalement, je déciderai de me lever et de prendre ma douche à 7h20, pour être au collège à 7h50, dur-dur ! Même pas le temps de réfléchir à comment bien s'habiller, se maquiller en quatrième vitesse, aaah, j'ai horreur de ça... Tout ça pour finalement avoir la tête dans le paté, pour pas dire autre chose, et des cernes sur tout le visage. J'avais pas envie d'aller en cours !
En plus, cours de physique, dès 8h du mat', ça tue la journée ... Bref, en rentrant en classe, voyant que le prof est "de bonne humeur", j'me dis que j'suis sauvée, j'vais pouvoir dormir, ou envoyer des sms ... Je regarde dans mes poches, dans mon sac, et là ...

" Putain, où j'ai foutu mon portable ?????!!
- J'sais pas, tu l'as peut-être oublié ?!
- Oh my god ! Impossibleeeeeee ! "

Et pourtant. Apparement, tout arrive. La journée commençait bien ! Puis, dès que je commençais à dormir, le prof me regardait, pas grillée ... Youhou, ça sonne. Sauvée. Euh, finalement non, je vais en maths ... Passionant ! J'y vais, pas très entousiaste, mais bon ... Toutes les mauvaises choses ont une fin, alors on garde le smile. J'ai eu une bonne note ( Tout le monde s'en fout, mais bon ! ). Ca sonne, c'est la récré. Et j'ai toujours pas de portable, j'suis à la limite du suicide. Et pour couronner le tout, je m'appréte à aller en histoire, pendant deux longues heures, déprimant. Dans le fond, c'est ce que je suis. Je suis déprimante. Midi sonne, tant mieux, j'ai faim. Après, je vais au soutien d'anglais. J'ai trop la flemme. Bon, tant pis.

L'apres-midi, j'avais pas cours. Donc je me suis faufilée dans le cours de Casimir, pour rigoler un peu ( J'en avais besoin ! ), et ça a ... Presque marché ! Au début, du moins. Après, il a commencé à me parler, je savais qu'il avait raison, putain ! Je retenais mes larmes, le plus que je pouvais. Ensuite, je suis partie "prendre l'air" dans le couloir, ou plutôt pleurer dans mon coin, à l'abri des regards ... J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, j'ai jamais pleuré autant. Je suis revenue en cours avec des yeux gros comme des ballons, et tout rouge ... Alors Casimir à tout de suite capté. J'ai pété un plomb, j'ai craqué. Mais je lui dis merci !

Bref. 15h15, je quitte avec Audrey et Lisa, j'ai envie ( besoin ) de me changer les idées. Mes yeux sont encore gonflés, elles vont me demander ce que j'ai, j'en suis sure. Mais non, elles se contentent d'un " Ca va Lulu?" et moi d'un "Ouais, ça va". Encore un mensonge, un de plus. Qui n'aura pas durer longtemps, heureusement. Parties zoner à l'arrêt de car, on croise Casimir par la fênetre, coup de stress, lol. Audrey, toi même tu sais.
Même pas 5euros pour aller s'acheter du RedBull, c'est ... Déprimant !
Mais notre concert sur les barrières de la piscine était bien, mon cassage de gueule sur le poteau aussi, et tout ça dans la joie et la bonne humeur, lol :)

Là, il est 20h27, et après avoir raconter ma journée, j'me sens ... Bizarre. J'ai retrouvé Katia sur MSN, une fille que j'ai rencontré il y a quelques années dans une association. Elle a la même maladie que moi, c'est un bonheur de la retrouver et de lui parler ! Elle me comprend tout à fait, les mêmes coups de blues que moi, les mêmes "ras-le-bol", les mêmes douleurs aux jambes ... Tout, pareil ! Et pareil aussi mentalement, toujours à montrer que le meilleur de soi-même, toujours se donner à fond pour les autres. Les " Oui, ça va", on les connait par coeur, on les dit tellement souvent ...
Sache juste que je t'aime, et que j'espere te revoir très vite. Je serai toujours là, moi aussi, c'est promis.

Lulu
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# Posté le mardi 18 novembre 2008 14:31

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Cher papa Noel,
Je me permets de t'écrire cette petite lettre parce que Noel approche, et ma liste de cadeaux s'aggrandit de plus en plus. Je préfére m'y prendre à l'avance, parce que chaque années tu oublies un ou deux de mes cadeaux ( Pauvre con ! ) J'ai été sage cette année, je te promet. Je me suis embrouillée avec mon prof d'svt, j'ai été viré de cours, j'ai eu deux heures de colles + une heure pour avoir gruger à la cantine, et j'ai seulement 11.87 de moyenne générale, apart ça, je suis on ne peut plus sage ...
C'est pour cela que, conaissant ta grande générosité chaque année, je voudrais te faire part de ma liste de cadeaux, à savoir ... ( T'as interet à m'offrir tout ça, sinon ... ! )
Un Ipod ( Orange ou Violet, de préférence ... ), un parfum Lolita Lempicka, une place de concert pour aller voir Pete Wentz, un fauteuil roulant noir ( Ce n'est pas de ma faute, je me lasse du jaune ... ) avec des ballons accrochés dessus, ( ça me donnera surement plus envie d'y aller si c'est tout coloré ! ) , un t-shirt Bob L'Eponge, un sac à main noir avec des têtes de mort, des somnifères pour dormir la nuit, un nouveau portable, des peluches ( J'adooreeee les peluches ! ), des bonbons, de l'argent, des chocolats, la dernière Barbie et ses accesoires, et je crois que c'est tout. Surtout, n'oublies pas de m'apporter tout ça, dans le cas contraire je serais très très très vexée et je serais obligée de te faire la tête... Ah oui, et j'oubliais ! Pourrais-tu attendre que je te fasse un bisous avant de repartir comme une fusée par ma cheminée, car tous les ans je n'ai pas le temps de te voir, à mon grand regret. Tu es toujours trop rapide. Au fait, désolée pour tes rènes qui ont sans doute disparu, je te les ai empreinté, ils me sont très utile pour pousser mon fauteuil roulant ... Sans rancunes !

Je te fais de gros bisous.

Ta Lulu qui t'aime et qui t'embrasse ... Tout en espérant que tu reçoives cette lettre à temps et que tu m'apportes mes cadeaux...
> Sinon, j'te casse la gueule ! Oupssss, non !
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# Posté le vendredi 28 novembre 2008 13:38

Modifié le samedi 29 novembre 2008 13:40

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J'aime pas le conformisme. Je n'y ai d'ailleurs jamais été adepte, je trouve ça ridicule. Toutes ces histoires de mode, qu'on entend plus parler 3 mois après. On est tous comme des cons, tous habillés pareil, alors dès que y'a quelqu'un d'un peu original qui arrive, on le regarde comme on pourrait regarder une bête sauvage... Et l'ouverture d'esprit, dans tout ça !?!
C'est vrai, je dois être trop idéaliste, croire trop en mes rèves et en un monde parfait, je n'irais pas jusqu'à vouloir que tout le monde s'aime ( Parce que je suis la première à dire que ce n'est pas possible, et moi-même ça ne me plairait pas d'être appréciée de tous ! ), mais au moins que tout le monde se respecte. Arrête de se cracher à la gueule ( Ce n'est pas qu'une métaphore ! ) et s'entraide. Je rève d'un monde plus beau, oui. Ca n'arrivera jamais, non. Il n'y a qu'à regarder les gens dans la rue : Qui, dis "bonjour" aux gens qu'il croisent dans la rue ?! Presque personne, ne nous voilons pas la face. Un simple "Bonjour" réchaufferait les coeurs de certains, et nous passerons peut-être moins pour des êtres non sociables. Faut dire que nous le sommes ! Tous des cons !

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Je l'aime comme c'est pas permis d'aimer. Ma soeur, mon sang, ma chair... Je donnerais tout pour voir s'afficher un de ses si beaux sourires sur ses lèvres. Je donnerais ma vie pour être sur que la sienne soit meilleure. Je ferais tout. Et jusqu'au bout je t'accompagnerais, même si c'est dur, même si ça doit me faire mal, je te tiendrais la main et je ne l'a lacherais jamais, comme je te l'ai promis il y a quelques années. Je préfére devoir souffrir, devoir encaisser des poids qui te soulageront sans doute, et que toi, tu profites à fond de ces bons moments. La vie ne t'a pas épargner et j'ai envie qu'aujourd'hui tu t'amuses à fond. Ce n'est pas raisonnable, je le sais. Mais aucune de nous deux ne l'a été jusqu'à présent, et ce n'est pas aujourd'hui que ça va s'arrêter. Je t'aime, ma chérie.

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De mon côté, je souhaite profiter aussi à fond. Ne plus me soucier de ces problèmes ennuyeux et qui me pourrissent la vie. Je déteste toujours autant la medecine, pire, je l'a méprise !
Et j'espere qu'elle se trompe, j'espere de tout mon coeur, j'espere que les radios sont fausses, que je vais bien, je continue à y croire. Je crois être bien la seule. Non, mes parents y croient avec moi, mais...
Je pensais que mes vrais amis seraient derrière moi. C'est faux. Ils n'y croient plus non plus, ils ont peut-être raison. Je vois bien dans leur regard qu'ils n'y croient plus, ils essayent de faire semblant, pour me consoler, mais je le vois bien. Tant pis, si il faut j'y croirais toute seule, mais je me batterais jusqu'au bout. Et en fauteuil ou pas, je n'aurais rien à regretter, parce que j'aurais fais de mon mieux, tout ce temps...

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Les fêtes de Noel approchent, j'aime bien. J'adore l'ambiance de Noel, le froid, la neige ( Même si nous, on peut aller se brosser ! ), les guirlandes ( Non, je trouve ça ridicule ! ), le papa Noel, les repas de famille, les cadeaux. Et le jour de l'an, la fête où tout le monde se lâche et décompresse. Cette année, pour moi ce sera surement avec Audrey, entre nanas, oh yeah. On se regarde pas de films d'horreur, j'ai peur. Et je bois pas d'alcool. Non, je te propose une soirée révision de Brevet avec livre d'histoire, de français, mais surtout de maths. C'est dingue comme, en soirée, je peux être ennuyeuse. Muhaaahaaaaaa.
> Mr Pythagore, allez vous faire voir et servez moi une bière !

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Y'a vraiment des gens grave, ici ! Je me demande si c'est vraiment possible d'être comme ça, je pense que non, il faut le faire exprès. Etre si hypocrite, si prétentieux, faux-cul, lèche-cul, avoir autant pitié des gens ! Alors quand on me dit, à moi, une idéaliste comme pas possible, qui rève de Liberté avec un grand L, que c'est ... Le monde des adultes, et que je suis entrain d'y entrer, j'hurle ! Je veux rester enfant, et ne pas grandir ( De toute façon, ça ne sera pas le cas, ah ah ah ... -_-' )
Je m'en fous, je suis bourrée de principes et de convictions, et je les suivrais, même dans "le monde adulte" .. Parce qu'être adulte ne doit pas m'empecher de dire ce que je pense. C'est quoi la Liberté, en fait ?! Je crois que dans n'importe quel contexte, on est jamais libre. La Liberté n'existe pas ; c'est ça la réalité.

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Et toi, tu n'as pas le droit de m'abandonner. Je ne t'ai pas abandonné, moi, fais pareil stp. Bats toi, stp. Si il le faut, je me batterais pour nous deux le temps que tu ailles mieux, mais ne me lache pas. Je t'aime.

Picture : Marvin, moi et Alicia après notre bataille de surligneurs tout à l'heure, hihi .

Lulu
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# Posté le dimanche 30 novembre 2008 07:16

Modifié le mardi 02 décembre 2008 14:15

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J'ai qu'une envie : Vous crachez à la gueule. Non pas parce que vous me blessez et vous me faites du mal, non. Plutôt parce que je deteste la méchanceté gratuite et vous êtes la preuve vivante que la connerie humaine n'a pas de limites. Je vous deteste, vous et votre méchanceté.
Certes, tout le monde ne peut pas s'entendre avec tout le monde, mais je ne comprends pas pourquoi on devrait s'amuser à pourrir son existence et lui rendre la vie impossible ?! Ca me fait mal au coeur, quand je vois des 6eme pleurer parce que "les grands", lui ont fait mal ou l'ont tapés. Bandes de cons, vous n'avez aucuns respect pour personne. C'est sur, c'est toujours plus facile de s'attaquer aux plus petits que soi ... Mais mettez vous, juste une seconde à leur place. Parce que, sous prêtexte que vous n'avez pas un physique de rève, que vous n'êtes pas un canon, ou que vous n'avez pas les moyens de vous habillez avec des vetements de marques, on aurait le droit de vous taper et de vous insulter de tous les noms ???! On l'a TOUS fait, sans exception. Et les gens qui me diront le contraire ne seront que des laches n'assumant aucuns de leurs actes. On s'est tous, à un moment ou à un autre, moquer de quelqu'un, parce qu'il n'entrait pas dans les bases mêmes du conformisme. Merde à la fin ! ( ... ) En plus, le plus souvent vous vous attaquez à des gens timides ou introvertis, des gens qui ne savent pas se défendre, c'est tellement plus simple ! Vous me dégoutez. Et l'ouverture d'esprit, dans tout ça ?! Laissez moi rire ! Ou plutôt, laissez moi y croire ...
Car, je suis sure et certaine qu'aucuns d'entre vous, bande de lache, n'oserez un jour vous attaquez à moi. Et vous savez pourquoi ?! Parce que ça ne se fait pas de taper une naine, voilà pourquoi. Ne me dîtes pas le contraire. Et je préférerais encore être insultée de tous les noms plutôt que de recevoir votre pitié une seconde de plus ! Le problème, c'est que pour vous ce n'est pas méchant, c'est juste pour s'amuser, rigoler un peu entre potes, mais que pour les autres, pour les victimes, c'est beaucoup plus. Vous pouvez les briser, et je sais parfaitement de quoi je parle ... Les plus grandes douleurs ne sont pas forcément visibles. Loin de là. Avec votre humour débile, si je peux encore appeller ça de l'humour, et votre cruauté, vous pouvez blesser bien des gens, qui se garderont de vous le faire savoir. Car ils ont peur. Et finalement, ça vous apporte quoi ? RIEN ! Même le pire des cons n'aime pas voir quelqu'un souffrir ou pleurer, pourtant parfois c'est par sa faute, et j'en ai marre de voir des petits pleurer ou se faire victimiser par des cons dans votre genre. Vous devriez être beaucoup plus inteligents, mûres ! Critiquer quelqu'un de gros ne vous rendra pas plus maigre, dire de quelqu'un qu'il est moche ne vous rendra pas plus beau. La tolérance, juste la tolérance ! Juste apprendre à respecter les autres, rien que ça, c'est trop vous demander. Par contre, vous, il faut vous respecter, VOUS ! Alors moi, non, on ne me fait plus chier, parce que j'ai une grande gueule et que je dis quand ça va pas, que je sais mettre des limites et vous dire merde comme bon me semble, mais ces pauvres petits, ou les introvertis, comment voulez-vous qu'il fasse ?! Finalement, on a une société de merde ! Ou tout est jugé sur l'apparance physique, sans essayer d'aller plus loin. Et ça, c'est dégeulasse !
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# Posté le jeudi 04 décembre 2008 14:07

Modifié le samedi 06 décembre 2008 17:14

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Espece de trou du cul va ... Voilà la phrase culte de notre amitié ! Non, tu sais que je t'aime ma Sister, même si tu me tapes tout le temps et tu m'apelles sans arrêt par des noms débiles... Parce qu'au fond, ça me fait délirer ! Quand je te croise dans les couloirs et que tu m'apelles Chicken Run, poulet de compétition, ou Razmoket parce que soit-disant tu trouves ça mignon ... M'oui ! En tout cas, petite peste, heureusement que tu es là, crois moi ... Je me ferais drolement chier sans toi ! Sans ma taré de la vie, la seule capable de se taper les mêmes délires que moi, la seule capable de se faire un palmier sur la tête ... Moi je dis : Oh yeah.
Je te dois beaucoup, tu m'as appris énormément et tu m'apprends encore pleins de trucs au jour d'aujourd'hui. T'as toujours été là et même un " Merci !" ne suffit pas pour te dire ce que j'ai sur le coeur. Tu me diras, un article sur un blog non plus, mais c'est toujours mieux. Et maintenant qu'on a réussi à faire une photo potable, il faut bien que je m'en serve ! :). Malgrès mes étâts d'âmes et nos coups de gueule t'es encore et toujours là, comment t'explique ça ? Moi je dirais juste que t'es une femme en or, que tu mérites tout le bonheur du monde et que même si je suis insupportable, chiante et têtue comme pas possible, je serais toujours près de toi aussi. Tu vas me manquer l'année prochaine grande soeur, qui me foutera des coups de pied au cul ?! Qui fera des batailles d'eau avec moi ?! Personne. Personne ne te remplacera, parce que tu es unique et qu'une Sister, j'en ai qu'une. Une chiante, une gogole, une folle, ouais, mais y'en a qu'une comme toi. Tu m'diras, heureusement pour la population ! ( ... ) Et je te le dis jamais et je n'aurais jamais le courage de te le dire un jour, mais je t'admire vraiment. T'es forte et courageuse, quoi qu'il arrive, et c'est rare d'être comme ça. D'avoir un moral comme le tien. Tu imagines, déjà 3ans que tu me supportes ! Abusé ... Pour toi ! Mais comme je t'ai dis, on fait tous des erreurs de jeunesse, que veux-tu ... :D
T'as une très grande place dans mon tout petit coeur, et tu l'auras toujours. L'année prochaine on se verra moins, c'est sur, mais je sais qu'on se verra quand même et qu'on perdra pas contact, j'en suis certaine. Et de toute façon, où que je sois, j'aurais toujours une pensée pour toi grande soeur ... Et moi j'dis : Vivement mardi prochain, que tu fasses dans le social, toi même tu sais !

Je t'aime ! =)
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# Posté le lundi 08 décembre 2008 14:20

Modifié le mercredi 10 décembre 2008 13:47