Lulu's life !

Dans le fond, la vie c'est pas le paradis, c'est clair... Mais si on s'écoutait, on se tirerait une balle, et l'histoire serait réglé. Ce qu'on ne sait pas, ou qu'on a du mal à voir, c'est à quel point elle est belle ! Moi, cette vie, je l'adore. On a eu quelques différents et elle m'a fait du mal mais je ne peux m'empêcher de l'aimer. C'est facile de dire que la vie est moche, qu'on a plus rien à faire dans ce monde et que quoi qu'on fasse, nos problemes se s'arrangeront jamais. Je l'ai pensé aussi, mais heureusement, je me suis aperçue que j'avais tort.
Il y a des moments de doute, de reflexion, des moments où on a mal et où le seul moyen de s'en sortir c'est de se faire du mal, mais il n'y a pas que ça ... Moi, quand je regarde ma vie je me dis que finalement, elle n'est peut-être pas si moche que ça. J'ai souffert et j'ai voulu en finir aussi, je n'avais plus le courage de me battre et je pensais que mes problemes n'avaient aucunes solutions. Mais quand je regarde de l'autre côté, le "bon" côté de ma vie, je me dis que j'ai été trop égoiste d'avoir pensé à ce point que la vie était si horrible. Le bon côté de ma vie, c'est avant tout eux, mes amis et ma famille. C'est eux qui me booste, qui me donne l'envie de me battre encore et encore et de ne jamais renoncer. Et c'est vrai qu'avoir voulu en finir a été très égoiste de ma part, juste pour eux. Il y a aussi mon Ken, qui fait parti de mes amis aussi mais ce n'est pas pareil. Lui, il est ma force ! Et puis, rien que pour tous les bons moments qu'on peut passer, entre nous ou autre, toutes les fois où on a le sourire et où on est heureux, c'est ça aussi, la vie ...
Alors il faut arrêter de dire qu'elle si monstrueuse que ça, elle ne l'est pas. Malgrès les coups dans la gueule qu'elle nous met, elle est magnfique. Le monde, lui par contre, est pourri. La société et sa mentalité aussi, mais ça c'est autre chose.
C'est très contradictoire ce que je dis, parce que pour moi ce sont mon entourage qui m'ont sauvée, ce qui veut donc dire que je n'étais pas seule, même si j'ai mis du temps à m'en apercevoir. Mais quand on a un probleme avec la vie ou autre, là, on est toujours seul. Les amis sont là, près de vous, mais dans votre combat vous restez seul, toujours et encore seul. Vos problemes, il n'y a que vous qui puisse les régler.
Car même avec les coups de gueule, les problemes mélangé au joie, aux bons moments, à tout ça ... Je pense vraiment que oui, la vie en vaut le coup ...

Certe, la connerie humaine n'a pas de limites, mais de là à faire des conneries comme ça, il faudrait songer à arrêter un peu de vivre dans le superficiel et le conformisme ... Oui, le conformisme est une forme de peur, peur de l'inconnu ? Peur de quoi ? Non, je n'ai pas peur.
Si, j'ai peur que le conformisme envahisse notre société déjà détruite par des imbécilités grosses comme moi ... Peur de ça, que tout le monde se ressemble, que personne n'assume ce qu'il est. Devoir cacher notre personnalité par peur de rejet, c'est horrible ...
Aujourd'hui, quand vous n'avez pas un joli slim qui moule bien votre petit cul, quand vous ne portez pas des talons de 10cm minimum, ou quand vous n'êtes pas d'accord avec ce que votre "supérieur" dit, vous êtes une merde ! Je suis peut-être la pire des incultes, mais j'avoue ne pas avoir la connaissance que la personnalité et le coeur se trouvaient dans le look et l'apparence. On en apprend tous les jours, me direz-vous. Je suis ouverte d'esprit, mais pour entendre des conneries pareilles, je préfére me renfermer dans mon monde et être seule, loin de tout ça ...

J'ai essayé de partir, de fuir mes problemes comme on fuit ce qu'on a peur. C'est vrai, j'ai eu peur de l'avenir, peur de me dire que oui, ma santé se dégradera un jour ou l'autre, et si ce n'est pas maintenant, ça sera dans 5, 10 ans ? Je ne peux pas rêgler mes problemes "physiques", c'est une chose. Qu'ils déteignent sur mon moral en est une autre ...
J'ai compris que je ne possédais pas de baguette magique, et que je ne pouvais donc pas réaliser tout mes souhaits. Que la santé aille bien en était un... La seule chose que je peux faire, c'est repousser l'échance au maximum, m'économiser pour pouvoir en profiter plus longtemps. C'est ça, la réelle question : En profiter moins mais plus longtemps ? Ou bien profiter de tout à fond sans me soucier des douleurs que me cause mon corps, mais n'en profiter que quelques mois, quelques semaines ?
Je n'arrive pas à y répondre, j'aurais voulu n'avoir jamais à me poser cette question. Je sais juste que je veux vivre ma vie bien, comme il me semble juste de le faire...

Lulu.

On est vraiment con, quand même. C'est quoi ces délires de mongole !? J'en rigole encore ...

Je ne voudrais que cela ne s'arrete pour rien au monde. Ma bonne humeur, mon envie de me battre... Je souffre toujours autant, mais j'ai la volonté de m'en sortir.
Me renfermer sur moi même n'est pas une solution, d'ailleurs je n'ai toujours de solutions mais je sais que tôt ou tard j'en trouverais une. Peut-être même plus vite que je ne le crois... Soyons positifs.
Je ne sais pas ce qui me dégoute le plus : D'avoir fait souffrir mes proches, ou d'avoir passer ma souffrance sur mon corps. A mon avis, les deux...
Ca m'a bien servi de leçon et je ne suis pas prête de recommencer. Ce soir là, j'ai bien cru que j'allais y rester, à saigner autant et de faire une crise d'angoisse en voyant ce que j'avais fait ... J'ai honte.
Terriblement honte. La question reste dans ma tête : Et si je l'avais vraiment fait !? Les conséquences, pour mes amis et ma famille ? Les larmes que j'aurais fait coulées ... Je suis désolée.
Je n'ai pensé qu'à moi, mais j'étais si mal que finalement, plus rien ne m'intéressait. Je ne suivais plus les cours, je dormais ou je jouais avec mon compas... Je marquais sans cesse "Je veux partir ..." sur une feuille, un agenda, une table, n'importe quoi. La seule chose qui me rattachait à la vie c'était de me dire que je n'avais pas le droit de vous faire du mal. Sans votre soutien, à tous, je serais désormais bien loin. Mais je n'ai plus envie d'y penser... C'est du passé tout ça, j'avance, je tourne la page.
Je veux retrouver ce sourire, celui qui était sincère, qui venait du fond du coeur, et cette petite étoile dans les yeux que j'ai perdu, celle qui me disait " Ne renonce jamais ! "
Une battante, moi ? Non, simplement une amoureuse de la vie.

Le stress monte. L'angoisse. La peur. Tous les sentiments que je deteste le plus au monde. C'est aujourd'hui, là, dans quelques heures. Ce n'est ni la premiere ni la derniere fois que je passe en staff, mais c'est toujours la même chose. J'ai peur à chaque fois. J'en tremble ...
Que vont-ils me dire ? Que va-t-il se passer par la suite?
Je vais enfin savoir, et finalement, je n'ai pas vraiment envie.
A tout à l'heure.

" L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile. Alors que l'inverse est totalement impossible ! "

Woody Allen.
> Sans aucunes arriere pensée, j'aime cette phrase...