Photo : Après notre bataille de sucre. Pauline & moi.

Photo : Après notre bataille de sucre. Pauline & moi.
Je suis vraiment trop conne. Pourquoi j'ai fait ça ? Idiote, jusqu'au bout. Fidele à ma réputation ... Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Tant pis pour moi, je paye. Au prix fort, croyez-moi !
Me battre, me battre, encore & toujours me battre. Pourquoi, finalement ? Je sais que la vie est belle, oui. Qu'elle en vaut le coup, surement. Seulement je sais aussi que certains ont plus de courage que d'autres. Pour renoncer au moindre obstacle, je dois faire partie de la catégorie de ceux qui en ont ras-le-bol de lutter et de battre pour n'avoir en échange que des baffes dans la gueule... Sans cesse.
Oui, je suis faible ! J'ai juste voulu croire encore un peu que j'étais forte, que j'allais m'en sortir, que je réaliserais mes rêves. Je me retrouve confronter à la réalité, et une fois de plus elle n'est pas ce que je voyais dans mes rêves. Mais, quels rêves ??? Celui de pouloir vivre comme les autres s'est effondré quand j'ai appris que ma vie ne serait pas celle des autres. Celui où je voyais mon passé rayé, effacé ? On m'a appris à vivre avec, comme si c'était si simple que ça ... Celui d'être journaliste ?! Il est entrain de s'effondré, comme tous les autres d'ailleurs. Je ne sais pas pourquoi je m'obstine. A quoi bon, quand tout est foutu d'avance??
Accepter de voir l'echec, j'ai toujours refusé de le faire. Pour moi, l'échec n'existe pas. Il y a des solutions à tout. Peut-être sauf à la vie, quand celle-ci vous tourne le dos depuis tellement d'années, contre votre volonté ? Pourquoi !? Je pense avoir assez payé pour mes conneries, non? Apparement, pas assez...
Pourtant j'affirme que si, que tout ça m'a assez gaché la vie pour revenir à la surface aujourd'hui. J'ai tout pour être heureuse ; Des parents géniaux ... , de véritables amis, je ne suis pas dans le manque. Alors pourquoi je ne le suis pas ? Peut-être parce que la SEULE chose que je demande, je ne pourrais jamais l'avoir : Le droit de marcher pour toujours. Que mes envies ne soient pas arrêtées par cette maladie.
Et ça, ce n'est pas comme le reste, non. Ca n'a pas de prix !
Il y a toujours quelque chose pour tout détruire, tout casser. Tout ça finit par me dégouter amérement.
Le bonheur arrive au moment où on s'y attend le moins, parait-il, il ne va donc pas tarder, je ne m'y attends plus du tout.
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# Posté le mardi 03 février 2009 16:13

Photo : Alicia & moi. Dans ma période barbie ...

Photo : Alicia & moi. Dans ma période barbie ...
Ca y est, j'y suis. Je ne peux plus reculer, c'est là, devant mes yeux. Dans quelques heures, j'y serais. Ca peut paraitre débile, mais j'ai rarement ressenti ce sentiment. Je ne saurais même pas l'exprimer... Ce n'est pas de la peur, ni de l'inquiétude. Peut-être de l'appréhension ?? Très forte.
Pourtant, j'ai la volonté de le faire. Il faut que je le fasse...
Les derniers evenements ne m'ont pas vraiment donner l'envie de m'en sortir. Je pense que c'est plus simple de choisir la solution de facilité qui consiste à renoncer, à baisser les bras. A se dire que de toute façon, tout est foutu. J'ai peut-être un esprit contradictoire, à la limite du sadisme, mais je n'ai jamais aimé les gens comme ça. J'ai toujours voulu me battre... Sauf quand les coups de blues prenaient le dessus, mais ce n'était rien d'important, comparé à mon immense envie de vivre "comme les autres".
A mes yeux, la solution de facilité, c'est de le faire, et d'en sortir plus forte après l'avoir fait. Mais où vais-je trouver le courage de le faire? J'ai cette horrible impression d'être vide, sans ressources. Après tout, peut-être que la volonté est l'atout le plus riche que je possede ? Mais peut-être aussi qu'à un moment, il faut savoir dire qu'on est malheureux, ne plus faire semblant en affichant un sourire qui ne reflete rien d'autre que des années de souffrance... Et la volonté est bien minime face à ça. Alors oui, je suis malheureuse. Oui j'en ai marre, marre de me battre, de devoir toujours être souriante. Marre d'être amoureuse de lui. Marre de devoir me cacher par peur de faire souffrir les autres. Marre de n'avoir plus de cookies dans mon placard ...
C'est aujourd'hui ou jamais !
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# Posté le mercredi 04 février 2009 06:45

Modifié le mercredi 04 février 2009 06:59

C'est pas faux ...

" La pensée précéde l'action, alors fais en sorte que tes pensées soient positives. "

Hervé Desbois.

C'est pas faux ...
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# Posté le mercredi 04 février 2009 14:08

( ... )

Ils me font tous chier, là, avec leurs belles morales que je n'écoute même plus. Je sais que je déraille en ce moment, c'est bon ! Pas besoin de me le répéter pendant 15ans. Et puis de toute façon, c'est ma vie !

Bref, je disais...

A part ça, c'était une bonne journée. Et surtout, le délire de la journée avec le fauteuil, qui m'a trop fait rire ... Imaginez la scène : Jennifer sur le fauteuil avec moi sur ses genoux, poussée par Marvin et faisant le grand 8 en hurlant comme des folles. Sympas, non ?
Ouais, nous ça nous a bien fait rire...
Je pense que maintenant, je dois accepter la vie comme elle vient, ne plus essayer de chercher le parfait, l'idéal, et vivre avec ce que celle ci me donne. Il n'y a que comme ça que j'arriverais encore à croire en quelque chose. Quand j'aurais compris que ma vie n'est pas comme je la voudrais, mais si j'avais tout, je ne serais pas non plus heureuse. Le mieux, c'est de ne plus se prendre la tête, et de vivre au jour au jour ... La meilleure devise qui existe, je pense.
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# Posté le jeudi 05 février 2009 12:58

Je ne comprends plus.

J'écris que je vais bien, peut-être simplement pour me le prouver à moi-même !? Ce n'est pas vrai, désolé de vous decevoir. Non, je ne vais pas très bien ... A force, je ne sais même plus ce qui ne va pas. Un tel ras-le-bol de tout, plus envie de rien. C'est triste d'en arriver à ce point. Je veux m'en sortir, mais je ne fais rien pour ...
J'ai plus la force de me battre encore et, par malheur, d'avoir une nouvelle deception. C'est peut-être pour ça que je ne tente plus rien, par peur. Oui, c'est pour ça ... J'ai tellement peur de me prendre un mur, que je ne tente plus rien. Je reste là, vivant ma petite vie qui ne me parait pas très passionante, voir pas du tout. J'ai juste envie d'être seule dans un coin... Mais au fond je ne supporte pas la solitude alors j'aimerais juste qu'ils me prennent dans leurs bras. En manque d'affection ? J'en sais rien, peut-être. J'ai tellement donné ma confiance, on m'a tellement déçu !! J'ai tout donné pour certaines personnes, tout ce que j'avais, j'ai eu en retour la trahison, la méchanceté gratuite, le mépris. Heureusement que quelques personnes se sont montrées plus intelligente, et que j'ai désormais des gens à qui parler. Mais pour combien de temps? Vais-je finir par les perdre aussi ? [ ... ] J'ai peur. Je vis sans cesse avec cette peur, qui m'empeche d'avancer. J'ai l'impression que c'est de pire en pire, plus je grandis, plus les choses empirent. Oui, j'aime la vie. Mais ça ne suffit pas. J'ai besoin que cette spirale s'arrête, besoin d'être un peu tranquille.
Forcément, quand les gens me disent que je suis un rayon de soleil, que ma bonne humeur fait plaisir à voir, quelle rebooste tout le monde ... Oui, ça fait plaisir !
Mais si seulement ils savaient que derriere ce sourire, se cache tout ça.
Je ne sais plus quoi ni comment faire pour m'en sortir. Je suis mal. Je veux en finir.
Et puis à côté de ça, je veux me battre, je veux remporter le combat que je mène contre la vie. Est-ce que j'y arriverais ? Je n'y crois plus.
Je suis désolée, mais pour une fois, je n'aurais pas respecter ma promesse. La haine, la peur et le desespoir ont été les plus forts. Ils ont réussi à déstabiliser l'équilibre que je m'étais fait. Ils ont même fait plus que ça, ils m'ont détruite !
Et si, je me détruisais comme la vie m'a détruite ? Et si ?

Pardonnez-moi.
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# Posté le jeudi 05 février 2009 14:40

( ...)

( ...)
Même ça, je n'arrive pas à le faire. Je ne peux pas me détruire, je n'ai même pas la force ni le courage de le faire... J'aimerais tellement, juste pour un moment, m'éloigner de tout ça. Je me dois d'être forte, à quoi bon finalement? Ma vie n'a été que ça, des illusion perdues, des reves qui s'écroule, qui deceptions. Les bons moments, les délires, ne sont que trop faible à côté de ça. J'aimerais avoir encore le courage de rigoler et de faire rire les autres. Etre cette " Lulu" que j'ai tant détesté, mais qui finit par tellement me manquer ! Et c'était ça, tout le temps ...
J'ai voulu m'intingrer comme tous les enfants, avec l'insoucience qui nous dit qu'à cet age, on se fait des copains facilement. Il faut croire que j'étais l'exception qui confirme la regle ... Je voulais être bien, mon état se dégradait de jour en jour. Quand il est entré dans ma vie, j'étais bien. J'étais sur un nuage, il me faisait croire que l'amour était la plus belle chose qui pouvait arriver à quelqu'un. Je l'ai aimé, il était tout pour moi. Après tout ce que j'avais déjà eu, ce garçon m'aimait, m'aidait à cicatricer les plaies encore saignantes... Je l'avoue, j'aurais tout donné pour lui ! Je devais être encore une fois, cette exception qui confirme la regle, puisque ce bonheur n'a pas duré... Ca c'est finit,et j'ai cru tout perdre, une nouvelle fois. Aujourd'hui encore, parfois, il me manque.
Après cette douloureuse histoire, le seul et unique homme de ma vie, c'était mon papa. Lui, ne m'abandonnerait jamais ... pensais-je dans ma petite tête d'adolescente brisée, détruite.
Bordeaux, bordeaux, bordeaux ... Pourquoi ?? Une ville ne pourra jamais nous séparer ! Pourtant tu es loin, tu me manques papa, tu me manques.. C'est dur.
Encore un mur, un de plus, me direz-vous, mais qui fait très mal.
Le plus simple pour sortir de tout ça avec un peu de fierté, c'était de fermer les yeux, de refuser la vérité. Je parle de fierté sans même savoir ce que c'est ... Ma fierté à moi, doit être quelque part dans ma tête, entre toutes ces larmes déjà écoulées, entre ces cicatrices qui ne se referment pas.
Finissant par me dire que j'étais "née" pour être à chaque fois l'exception qui confirme cette regle pourrie, je me suis dit que si c'était ça la vie, autant la vivre bien, avec le sourire.
De toute façon, comment ça pourrait être pire ? Je ne vois pas.
Adepte de la positive attitude, j'ai refusé de baisser les bras. Le probleme c'est que pendant une période, je n'y arrivais plus. La vie c'est peut-être ça, avoir de bons moments, mais aussi des coups de blues. Je ne crois pas qu'on puisse être tout le temps de bonne humeur sans avoir aucun souci. Ca n'existe pas ...
Quand je les vois, Jennifer, Marvin, Pauline, Cachou, Maureen, Tom ... Quand je les vois rire, quand je les vois heureux, je me dis " Lucie, bats-toi, pour eux ! "
Je n'ai plus le choix,je dois me faire une raison, il ne reste que quelque mois. Et après, ça va être dur, très dur !
Ce sourire, est très loin.. Je ne le vois plus. Toi, aide moi, sauve moi ... S'il te plait !
Faire la gueule toute la journée, se plaindre toute la journée pour rien, ce n'est pas vraiment Lulu.Non, ça ne me ressemble pas. Positiver quand il ne reste qu'une chance sur dix de s'en sortir, ne pas faire voir à ceux qui vous aiment combien vous avez mal, oui, c'est déjà un peu plus réaliste...
Je crois que ma Fiona avait raison en me surnommant "Exception de taille" !
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# Posté le samedi 07 février 2009 08:24

Modifié le samedi 07 février 2009 08:37

( ... )

Je n'en peux plus, je n'en peux plus, je n'en peux plus ...
Pourquoi c'est si dur de vivre ? Pourquoi ça fait aussi mal de croire en quelque chose, et de voir cette chose s'effondrer sous vos yeux. A cet instant, plus rien ne compte vraiment pour moi, même plus l'envie de m'en sortir. J'ai mal, tellement mal ... Je me sens brisée, encore plus qu'avant.
Je n'ai plus envie de rire, parce que c'était jusqu'à aujourd'hui ce qui me retenait de craquer et de baisser les bras. Maintenant c'est fini.
Tout est fini, je ne sais plus quoi faire... Je reste avec cet amer regret qu'est de ne pas avoir dit plus tot que j'allais aussi mal. J'ai toujours trouvé quelque chose qui me retenait, un but dans la vie. Croire en mes reves, tenir, tenir...
Pour quoi faire ? Je pense n'avoir jamais été aussi mal que ce soir, et ça va certainnement en choquer plus d'un, cette Lulu qui va mal, qui est en chute libre... La vie me deçoit trop, certainnes personnes m'ont trop déçues aussi et je ne veux pas que ma vie soit une suite d'echec sans fin ... J'aimerais voir le bout du tunnel, ou juste apprendre quelque chose, qui me redonnerait l'envie de me battre. Ce sera toujours mieux que l'état dans lequel je suis là ... Je me sens conne de craquer comme ça alors que d'autre n'ont pas ce que j'ai, je devrais être heureuse et arrêté de me plaindre sans cesse, mais je crois que personne ne comprends que j'ai si mal, que la journée ça va, mais que le soir, mon eye liner coule, mes yeux deviennent gonflés et rouges, je n'en peux vraiment plus. Pardonnez moi de craquer comme ça, alors que j'ai toujours détesté ça et toujours défendu les principes du "SMILE", mais là je n'y crois plus. Ca reviendra peut-être plus tard, j'irais surement mieux après... Permettez moi de vous dire que j'attends ce "après" avec une monstrueuse impatience...
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# Posté le lundi 09 février 2009 12:22

Ouais, c'est ça ...

On me parle d'amour, me disant que c'est le plus beau sentiment du monde... Le probleme, c'est que c'est aussi le plus horrible !


Je l'aime, je ne pense qu'à lui, il me manque ... Je l'aime !

Quand, et comment, peut-on décider d'aller bien ?!
On me dit que je pense trop aux autres, et pas assez à moi ... Peut-être, mais c'est naturel pour moi, d'aider au maximum les personnes qui me sont chères.
Je pourrais, moi aussi, dire que j'ai assez de probleme pour m'occuper de ceux des autres, mais justement, c'est ce qui me change les idées. Si je peux faire quelque chose, je le fais, c'est tout...
C'est bête, mais à l'instant où j'écris ça, je pleure à n'en plus pouvoir. J'étouffe. Pourquoi je suis obligée de supporter le poid de tant de haine, de tant de souffrance ? Pourquoi je dois rester forte !?
" La vie est belle " n'est pas une raison valable. Au contraire, elle me fait encore plus mal ...

Je voudrais quand même dire qu'il y a une personne que je respecte plus que les autres, que j'admire plus que les autres... Et que quand l'envie de prend de me foutre en l'air, je pense aux autres, mais aussi à elle et je me dis que je n'ai pas le droit, parce que comme elle le dit si bien, la vie en vaut le coup. Je voudrais à cette personne, si elle se reconnait, que je l'a remercie pour tout. Pour ses conseils, pour nos discussion, pour son amitié et son soutien... Et surtout, j'aimerais lui dire que j'ai un immense respect envers elle, pour le peu que je sais d'elle, mais pour tout ce qu'elle a vécu. Merci ...
Ca y est, tu t'es reconnue ?

Ne jamais baisser les bras, toujours garder espoir. Aujourd'hui, je ne me détruis plus car j'ai compris que ça ne servait à rien de se faire souffrir encore plus, ou de se punir de quelque chose qui s'est passé dans notre vie.
" Il en faut peu pour être heureux". J'aime cette phrase, je l'a trouve tellement réaliste...
Il me suffit d'un délire, d'un fou rire avec les gens que j'aime, ou juste d'un sourire de leur part pour en afficher un sur mon visage. Pas grand chose ... Et désormais, je vis comme ça. Je n'attends plus rien de la vie, comme ça, si j'ai quelque chose je suis heureuse mais si je n'ai rien, ça m'évite d'être déçue... Vivre au jour le jour, ne pas regarder derriere soi... Oui, ça m'plait bien.
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# Posté le mardi 10 février 2009 13:15

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" Mords toi la langue, tu vas finir par me plaire ... "
J'adore le nouvel album !

Je suis nostalgique de l'année dernière ... Même si en globalité, ça a été une année de merde et que j'en avais marre, finalement, c'était pas si mal que ça.
Quand je dis "l'année derniere", je parle de l'année scolaire... Ma deuxieme 4eme.
Il faut avouer qu'au début, j'me suis dit que j'allais vraiment me faire chier dans cette classe et que le redoublement ne me servirait à rien, mais avec le recul, c'était bien !
Malgrès l'opération, les bons délires étaient toujours au RDV, et même si c'était un peu puérile parfois, ça me faisait marrer ...
Les cours de français a coté de Mylène ! Trop fort ... " Vous lisez quoi comme livre en dehors du college ? Euh, Closers est-il considéré comme étant un livre ??! " J'aimais bien, même si on suivait pas les cours et qu'on a eu tort, on rigolait bien, et ça me manque.
Les cours de maths avec ma calculette qui marchait pas ... " Non, mais j'en ai marre ! "
Les deux heures de techno qu'on adorait tous, où on rigolait, on oubliait tout, au moins pour la journée, parce qu'on était heureux de délirer comme ça, de rire ...
Oui, je l'avoue, ça me manque ... De ne plus entendre Mylene rire comme une sauvage, de ne plus les écouter me confier des trucs, de ne plus prendre des photos avec l'appareil caché dans le sac, de ne plus jouer des morceaux de flute remixés avec Mylene et Elodie, ou de ne plus faire des débats avec le prof de musique sur " Pourquoi nous forcez-vous à écouter de la musique qu'on aime pas ? Et pourquoi on étudierais pas Marilyn Manson ? ", de ne plus entendre les "LUCIE ET COMPAGNIE, DEHORS ! " alors qu'on était même pas encore rentrés, et les fameaux "Billet de retard ! - putain ... -Pardon ?? - Nan nan, rien ! ", de ne plus se faire des clins d'oeil avec Mélina en histoire, ou de ne plus pouvoir la taper en maths... Tout ça, restent de bons souvenirs qui sont gravés là, dans mon coeur !
J'adore, ou presque, ma classe de cette année, mais j'aimerais revenir à l'époque où, le vendredi matin, les deux d'Histoires n'étaient pas un supplice comme elles le sont aujourd'hui...
J'entends déjà la prof nous dire " Marvin, Lucie et Jennifer, vous ne dormez pas en classe ! "
Ouais, c'est ça ...
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# Posté le mercredi 11 février 2009 06:25

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:51

( ... )

Maureen,
Tu vois, je n'ai plus rien à dire. Même la tristesse que je ressens, je ne sais comment l'écrire. Pourquoi je devrais choisir entre toi et elle ? Je n'ai pas envie.
Car même si elle, m'a fait énormément souffrir, elle m'a apporté quelque chose. Toi aussi, tu m'as beaucoup apporté et je ne veux pas choisir. J'ai mal de savoir que tu m'abandonnes comme ça, ou peut-être n'est ce pas un abandon !? Je ne sais plus.
Si tu savais comme j'ai mal, comme c'était déjà dur sans toi, mais maintenant que je crois avoir foutu notre amitié en l'air, ça l'ai encore plus. J'arrive pas à te dire ce que je ressens.
Tu étais, et tu es toujours, mon rayon de soleil, celle qui me reboostait, celle avec qui je restais des heures au téléphone, celle avec qui je partageais tout, celle pour qui j'aurais donné ma vie... Ne me dis pas que 13ans d'amitié sont gachés à cause d'elle ? Stp, ne me dis pas ça.
Je ne comprends pas ce changement, ni même d'où il provient... J'ai changé, d'après toi, oui j'ai changé. On change forcément un jour où l'autre, à force de se prendre des murs dans la gueule...
Je ne pensais pas qu'un jour, nous, on se séparerait... Elle d'abord, toi ensuite... Ca va encore continuer longtemps ? Oui, j'me détruis pour oublier, parce que c'est ce que je sais faire de mieux !
Explique moi, parle moi ...
Je n'en peux plus. Tu sais combien j'allais mal, c'est encore pire... Cette fois, je ne m'arreterais pas. Parce que tu étais celle qui me disait "STOP, tu vas trop loin", aujourd'hui je n'ai plus personne... Je ne suis pas seule, non, mais si toi tu n'es pas là, je me sentirais seule quand même. Je ne peux pas te remplacer, et pourtant j'ai mal ! Je n'arrive même pas à t'en vouloir, je suis juste triste que tu m'en veuilles autant, de plus,à cause d'elle ?!
Ce n'est pas possible... Je suis dans un cauchemar, je vais me reveiller. Peut-être même ce sera toi qui me reveillera ? Stp, ne me laisse pas. Je t'en supplie, ne m'abandonner pas comme il a fait, tu sais de qui je parle ... Non, reste près de moi je t'en prie.
Je pleure, j'ai mal. Aide toi, releve moi comme tu as toujours su le faire ...
Je ne peux pas te forcer, si tu ne veux plus me parler je dois respecter ton choix, et pourtant je me dis "Non, ça ne peut pas être vrai !"
J'essaye en vain de comprendre mais rien n'y fait, je ne comprends plus rien... 13ans d'amitié, 13 ans !
Envolés comme ça, sans rien ? Il ne reste plus rien ?
M'as-tu déjà oublié ? Souffres-tu comme je souffre ? Je n'espere qu'une chose, c'est que non. Ou si c'est le cas, je m'en excuse, d'ailleurs, je m'excuse pour tout.
Maureen, aide moi à redevenir moi-même, cette Lulu que tu aimais tant, comme tu dis... Ne me laisse pas dans l'indifférence, tu sais à quel point tout ça m'a déjà assez fait mal.
J'ai du faire quelque chose de vraiment horrible pour que tu m'en veuille autant et pour souffrir à ce point. Finalement, n'est-ce pas de ma faute, si je souffre autant ? Je n'ai peut-être que ce que je mérite...
Oui, surement. Certaines personnes comptent énormément à mes yeux parce qu'elles ont été là quand j'allais mal ( tu l'étais aussi ... ), parce que il y a des souvenirs que je ne peux pas effacer ( comme avec toi ... ), ou simplement parce que ces personnes m'ont marqués... Mais n'oublie jamais que toi, tu es si importante pour moi parce que à cette période, tu m'as sauvé ! Et que sans toi, j'y serais encore...
Tu es quelqu'un d'extraordinaire et peut-être que tout simplement tu es entrain de prendre ton envol sans moi, de construire ta vie de jeune femme. J'ai horriblement mal de penser, une seule seconde que tu puisses m'oublier comme ça, mais si tu es heureuse, alors je le suis aussi.
Je m'inclinerais, mais je serais là si tu en as besoin, je te le promet. Je n'ai jamais autant pleuré de ma vie que ce soir, je crois que là, je suis au fond du trou...
J'ai besoin de toi ! Tellement besoin de toi ...
Il est parti alors que j'avais besoin de lui, j'ai été brisé, tu le sais. Et toi, vas-tu me laisser tomber comme il l'a fait !?
Pour une fois je te parle avec mon coeur, sans le masque que je cherchais à me donner pour me proteger et ne pas souffrir encore plus... Tu vois, là, je suis moi-même, me reconnais-tu ?!
Cette Lulu, trop peu de gens la conaissent et je prends certainement des risques en m'affichant autant sur ce blog, mais je m'en fiche, je me fiche de tout désormais.
Je l'ai perdu, je suis entrain de te perdre... Qui est le suivant sur la liste ?
C'est trop et je ne supporte plus.
Ne m'oublie pas, garde l'image de la vraie Lulu que tu connais, dans ton coeur.
Je suis désolée.
Je t'aime.

Lucie.

Au revoir.
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# Posté le mercredi 11 février 2009 16:29